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July 29 de revistas y consejosSiempre viene bien tener un hombro en el que apoyarse, alguien a quién preguntar nuestras dudas y que nos dé sus más valiosos consejos… miles de revistas en todo el mundo lo saben y en cada publicación eligen un par de cartas de los lectores para solucionar sus problemas. Con esa misma intención escribía la siguiente lectora a la sabia consejera “Miriam”.
(copyright GV portalmotos) mujeres....- Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con una amiga - Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. - Yo no me separe mamá.....ella me dejó! - Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera... - NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO? - ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!. - Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. - ¿Qué me quieres decir? - Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros. - ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? - ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche! - Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? - No es una ninfómana... ¡por favor mamá! - Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no? - Pobres perritos, con un dueño así! - ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ??????? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa! - ¡Bastaaaa!!!!!!!!! - ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!. - ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera? - ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida - ¡Adiós mamá!!!!! - Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros? - No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!! - Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida? July 28 quien fuese moto...<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3C1qXjcDXlM"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3C1qXjcDXlM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>
y por si no se ve...
es buenisimo July 27 Defensa de la AlegríaDefensa de la alegría Defender la alegría como una trinchera defenderla del escándalo y la rutina de la miseria y los miserables de las ausencias transitorias y las definitivas defender la alegría como un principio defenderla del pasmo y las pesadillas de los neutrales y de los neutrones de las dulces infamias y los graves diagnósticos defenderla alegría como una bandera defenderla del rayo y la melancolía de los ingenuos y de los canallas de la retórica y los paros cardiacos de las endemias y las academias defender la alegría como un destino defenderla del fuego y de los bomberos de los suicidas y los homicidas de las vacaciones y del agobio de la obligación de estar alegres defender la alegría como una certeza defenderla del óxido y la roña de la famosa pátina del tiempo del relente y del oportunismo de los proxenetas de la risa defender la alegría como un derecho defenderla de dios y del invierno de las mayúsculas y de la muerte de los apellidos y las lástimas del azar y también de la alegría. July 26 mirar sin ser observadoun poco largo, pero os aseguro que merece la pena
Estimados compañeros del metal y amigos todos, excelentísimos señores y apreciados camaradas. Estamos aquí reunidos porque aún estando hartos de ser reprendidos por nuestra propia e intrínseca naturaleza humana masculina, de ser amonestados por unos actos tan comunes y simples que apenas comprendemos el sentido de las palabras usadas por nuestras esposas en su reprimenda, queremos seguir disfrutando de la visión de una buena hembra cuando tenemos oportunidad.
Y es que mirar a una hembra que está de buen ver, pues como que es sano para el perfecto funcionamiento de nuestra equilibrada mente. Podríamos entrar en la contradicción que ella misma, la Eva, la mujer, la bicho en definitiva, provoca con sus actos, pues viste para ser observada cosa que ya a estas alturas es necedad intentar negar con fútiles argumentos a la vez que se enfada si es observada CUANDO ELLA NO QUIERE Y POR QUIEN NO QUIERE (como si pudiera elegir) con el agravante que prohíbe al sexo fuerte que están en su entorno observen a las demás gallinas del gallinero. Podríamos, pero eso lo dejaremos para cuando queramos darle, que no meterle, la puya y el estoque final. Es que en definitiva y como diría San Francisco de Asís, son criaturas de Dios que se merecen un sitio en este mundo por mu mar bisho que sean. El tema principal que nos ha unido en este momento en este sitio es de cómo observar sin ser vistos ó de cómo seguir a nuestro rollo y mantenerlas contentas. Y es que en definitiva y por no entrar en trifulcas, nosotros somos siempre los que agachamos la oreja, los que sacamos la pipa de la paz, los que lavamos con nuestras lágrimas la blanca banderola de la rendición sin ser recompensados por nuestros humildes actos. Así que para aquellos que su vida se haya convertido en un calvario (la hembra, como la Mantis, se aprovecha del macho aún cuando éste le indica que está a su entera disposición), para aquellos que entran por su temprana edad en la dinámica del cortejo visual, aquellos que van a compartir su vida por primera vez y escasean de la suficiente experiencia para entablar combate dialéctico con su compañera, para todos ellos este sencillo e instructivo tutorial. Para empezar, hay que llevar a rajatabla las siguientes reglas de oro: 1-. Nunca ansiarse. 2.- Siempre hay una hembra que está mejor. 3.- El ojo no está reñido con el oído. Podemos seguir escuchando lo que nos estaban contando aunque sea el método de ganchillo de tu suegra. 4.- No hay 5.- Nunca volver la cabeza. Notarás un enorme campo electromagnético gravitacional que intenta girar tu cráneo 180º, pero debes impedirlo y si hace falta ejercita tus esternocleidomastoideo por las tardes-noches con mancuernas de a treinta kilos. 6.- Entre caballeros no nos puteamos. Si va acompañada, una miradita y ya está. 7.- Mirar es como sacarse un moco: siempre hay alguien que te está observando. Y ahora, unos casos prácticos. Debemos practicar cuando vamos sin pareja para ejecutar nuestro sistema sin error alguno en los casos reales. - Cuando la hembra la vemos venir de lejos, debemos buscar inmediatamente algo que nos entusiasme y si sabemos que a nuestra pareja le gusta, mejor que mejor. Así tendremos todo el tiempo para disfrutar de la vista y tenemos una excusa perfecta para la distracción que la pareja ha detectado en nosotros: ¿Has visto cariño el coche ese/la moto esa? ¿Te has dado cuenta de los zapatos tan guapos que lleva el tío ese? ¿Sabes, amor mío, que una casa en esta zona tan tranquila no estaría nada mal? - Cuando nos la encontramos de frente (al torcer una esquina, detrás de una estantería en un centro comercial, al entrar en una tienda, nos la cruzamos en el metro o estando parados en un semáforo y la descubrimos en el coche de al lado), nunca, repito: NUNCA, quedarse empanado con la boca abierta, aunque sea la mismísima Paula Vázquez agachada en la sección de detergentes del Hipercor con top, minifalda y tanga asomando por arriba y por abajo. No quedarse embobado. Y punto. Lo único que puedes hacer es disfrutar de esos nanosegundos en los que tus iris han adquirido el diámetro de una paellera. Y recuerda, tus oídos deben seguir al 100%. - El tiempo máximo de disfrute es 1,5 segundos. No los sobrepases porque serás torturado por el enemigo sin compasión hasta que declares lo que a tu pareja le apetezca. El acuerdo bilateral no va a se precisamente equilibrado y te vas a gastar un pastón en un regalito para mantenerla contenta después de tu desliz. En esto de maximizar los cabreos, ellas son matrícula de honor summa cum laude. - Si estás parado esperando ser atendido en un comercio o esperando el autobús en medio de la calle, debes disimular con giros de la visión de 30-45º, alternando de izquierda a derecha, girando la cabeza en vez de sólo los globos oculares para demostrar que estás distraído y que nada en especial te llama la atención. Si además adquieres una posición corporal de pasotismo total (hincando el codo en el mostrador y apoyando la cabeza en la palma de la mano), eso ya es de nota. Puedes aprovechar y hacer dos giros hacia el mismo lado en el que se encuentra el cuerpo de infarto, así podrás observarla dos veces (una al ir con la vista y otra al volver). Pero recuerda la norma anterior: NO SE TE OCURRA SOBREPASAR LOS 1,5 SEGUNDOS. Es mejor quedarse cortos que ansiarse. -Si es una visita que la vas a tener enfrente durante tiempo, jamás le mires el escote ni el culo cuando va al servicio o a la cocina. Jamás. La retina tiene una mayor densidad de bastoncillos en la zona central que es con la que observamos los detalles de lo que tenemos enfrente, pero seguimos teniendo bastoncillos alrededor con los que con un pequeño entrenamiento podemos captar algunos detalles de objetos periféricos. Tampoco esperes ver la hora de un reloj de pared que está a 80º. O sea, que podrás disfrutar de un buen canalillo sin que ninguna de las dos, la visita y tu pareja, se percaten. - De vez en cuando, alagar a nuestra pareja con el siguiente procedimiento: Nos quedamos mirándola directamente a los ojos algunos segundos con el ceño fruncido, como si quisiéramos ligar con ella por primera vez. La miramos de arriba abajo. Volvemos a mirarla directamente a los ojos, y después de un casi imperceptible suspiro, la decimos: hoy estás especialmente guapa. Y sin dejar que diga ni una sola palabra, la arreamos un piquito. Acto seguido, miramos a otro lado como si no hubiera pasado nada. - Al igual que ellas, que saben cuando van a tener ese milagro de la naturaleza con la que quieren excusar todos sus desajustes neuronales y que según la región de la Península Ibérica puede llamarse regla, menstruación, estoy mala, tengo el tomate ó “sólo te la voy a chupar”, nosotros debemos conocer nuestro cuerpo y saber con suficiente antelación cuándo estamos más salidos que el capullo de un preso, más que el hombre de Martini, más salido que la chica Axe del “Won Shika Wuan Wuan”, más salido que las orejas de Carl Gable, más salido que un makako, más salido que la poya de un percebe (todo él es poya). Debemos evitar ir a lugares concurridos por hembras como centros comerciales, feria de muestras e IFEMA (por aquello de no morir por sobredosis de azafatas veinteañeras), etc. Ahora, sé buen compañero y no hagas como ellas, que destripan siempre que pueden a sus féminas congéneres, copia este texto o el link de este post y mándalo por email a todo aquel que sufre de la presión mujeril de su esposa/pareja de hecho/amiga con derecho a roce/celosas en general. July 19 sobre la depilacion...impresionante lo que se puede encontrar en internet, yo todavia estoy temblando de la risa... jajajaja
Increíble documento. Transcripción que me enviaron por mail de un foro donde se debatía la forma más conveniente de depilarse los pelos del culo. No tiene desperdicio. >> >Vereis me gustaría saber si es normal, que en las >> >chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema >> >en serio. thank you. >> > >> > >> > >> >Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he >> >intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se >>te >> >ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy >> >doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no >> >me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que >> >podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me >> >da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les >> >debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano! >> > >> > >> > >> > >> >Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo >> >aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si >> >alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso >> > >> > >> >por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras >> >menos.... si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? >> >porque asi en invierno telo tiene calentito.jajajajaajaja >> > >> > >> > >> >claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo >> >tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo, >> >se una tecnica para que no te arda >> > >> > >> > >> >La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia >> >experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super >> >normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio? >> > >> > >> > >> > >> > >> >hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que >> >digan los pelos del culo abrigan.... en fin, que duro es ser mujer. >> > >> >Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si, >> >recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su >> >sufrimiento. >> > >> > >> > >> >bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que >> >soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes >> >pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la >> >depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si >> >te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de >> >la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de >> >alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu >> >tranquila que >>es >> >muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla. >> >La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son >> >ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es >> >que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un >> >rollo pero bueno. >> > >> > >> > >> > >> > >> >A ver chiquitas, >> >Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no >> >aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los >> >pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones. >> > >> >Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el >> >q tenga q abrirse paso entre semejante jungla. >> > >> >A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un >> >poco guarrita. Le das al bollo? >> >Quieres ver mi ano depilado? >> >Quieres ver como un pedo te cambia el peinado? >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> >Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto >> >interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me >> >interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, >> >descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano >> >me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en >> >semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo >> >digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe >> >ser doloroso >> > >> >Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo >> >conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando >>en >> >que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de >> >gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien >> >pusiera la direccion de ese Gym >> > >> >Saludos >> > >> > >> > >> >Hola María, >> >En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal >> >del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin... >> >Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los >> >gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña >> >ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas... >> >Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sano >> >pasarse ese aparato por el culo? >> > >> > >> > >> > >> >Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen >> >muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los >> >veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que >> >confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de >> >Mayumaná. >> > >> > >> > >> > >> >Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del >> >vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si. >> > >> > >> > >> > >> >Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando >> >te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos >> >peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante >> >daño, os pasa tambien a vosotras? >> > >> > >> > >> >Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el >> >ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no >> >se me ven... un saludo amigas >> > >> > >> > >> > >> > >> >a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas >> >tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no? >> >(dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se >> >refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se >> >veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me >> >referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo >> >ayudar >> > >> > >> > >> > >> > >> >ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE >> >POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY >> > >> > >> > >> > >> >Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así. >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> >Hola chicasss! >> >Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que >> >corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y >> >despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y >> >no >>me >> >han vuelto a salir! >> >Es super lo mas! >> > >> > >> > >> >O si no meter el culo en acido >> > >> > >> > >> > >> >Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente: >> > >> >Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una >> >buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una >> >buena flatulencia. Los resultados son inmediatos. >> > >> >Precauciones: >> >Alejarse de productos inflamables y botellas de butano... >> > >> > >> > >> >UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAIJAIJAIJIAJIAJI > > >AAAAA >> >AAAAAA!! >> > >> > >> > >> > >> > >> >es que no os enterais de nada chicas.... Yo les digo a mis amantes >> >que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y >> >estiren... y no veas como mola. >> > >> >yuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!! >> > >> > >> >Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo.... >> > >> > >> > >> > >> > >> >Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta? >> > >> > >> > >> >Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar >> >de ello delante de un depravado satanico como yo??? >> > >> > >> > >> > >> > >> >lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal >> >grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon. >> > >> > >> >Eso si que es una buena solucion... >> > >> > >> > >> > >> >Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta.....mi chico y yo jugamos >> >a hacerme trenzas anales! >> > >> > >> > >> >Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y >> >miran el ojete a las demas en el Gym. >> > >> >Totus rastus. >> > >> > >> > >> > >> >pero a mi me encantaria... y si soy un poco guarrilla, jejeje >> > >> >yola343@o... >> > >> > >> > >> > >> >yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, >> >significan la opresión de los marginados en las zonas más >> >desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la >>aniquilación >> >de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo >> >oprimidos! ..o algo >> > >> > >> > >> >Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y >> >problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A >> >colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal >> >muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq >> >la >>verdad >> >es que era un chollo?. >> > >> > >> > >> > >> >Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al >> >darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los >> >vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se >> >sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas. >> > >> > >> > >> > >> >PUES SEGURO QUE CON VUESTROS CULOS SE PUEDE HACER UNA PELI DE >> >TERROR, JA JA JA, ME PARTO >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> >Haz como mi perro, restriégate el ojete con el suelo después de >> >defecar >> > >> > >> > >> > >> > >> >No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da >> >vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si >> >Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso >> >de depilarse, además es una marranada. >> > >> > >> > >> > >> > >> >La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con >> >una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda >>limpito >> >y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y >> >no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un >> >depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y >> >barato. ¡Y lo puedes hacer en casa! >> > >> > >> > >> > >> >Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. >> >Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con >> >el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito >> >parece que lleva velcro y el dolor es insoportable. >> > >> >Los pelos del culo. >> > >> > >> > >> >Con lo que cuesta encontrar un tia que se deje dar por culo, y creo >> >que estais todas aqui........ >> > >> > >> > >> > >> >Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de >> >calentito a currar.......uhmmmmm >> > >> > >> > >> > >> > >> >Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono, >> >parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir... me >>ha >> >dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de >> >profesión, no se a que se refiere, bueno... mi nombre es Eduardo y >> >mi apellido "Manos Tijeras" >> > >> > >> > >> >pues claro qué es normal,maría! >> >una idea no dolorosa: crema depilatoria . >> > >> > >> > >> > >> >Y en un tio que tal queda un culo peludo niñas >> > >> > >> > >> >LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN >> >LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA... Y ES JODIDO QUITARLOS >> >ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO >> >DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN >> >ELLO LES FUERA LA VIDA. >> > >> >CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO. >> > >> > >> > >> > >> > >> >Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente >> >para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las >> >gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.- >> > >> > >> >MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES >> >DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER! >> >ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE >> >GRAN JEFE PAQUIN!!! >> > >> > >> > >> > >> > >> >Deberían daros a todos el premio al mejor "guión de humor" porque >> >viendo como de una pregunta ha desfasado tanto el tema y lo que >>me >> >he podido reir.... ENHORABUENA y gracias por hacerme pasar este rato >> >de risas!!! >> > >> >P.D:Dejaré de ducharme en el Gym. >> > >> > >> > >> > >> >Yo no tengo pelos en el culo pero a partir de hoy me voy a echar >> >crecepelo!!! Si es que me estais dando una envidia que... >> >joajoajao >> > >> > >> > >> > >> >marx??? creo que te conozco y... SI QUE TIES PELOS EN EL CULO SO >> >WARRO, que te los he visto, JUAS JUAS JUAS >> > >> >A María: nena si están en el culete no te preocupes, si al fin y al >> >cabo no te los ves <:o) >> > >> > >> > >> > >> >peludaas peluditas....q os como a todas i ed paso me ago una peluca >> >q estoi calvo, >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> >Pues nada para sacarme de vuestro anito mujeres tan solo debeis >> >hacer un par de cosas muuy muyyy faciles 1º Dejar ke krezcan bien en >> >vuestro ano alimentandolos diariamente kon la dosis de leche ke os >> >proporcionara vuestro novio o pareja de lecho momentanea >> > >> >2º Una vez crecidos y adquirida la longitud correcta, rogamos >> >adquieran un poco de alcohol de 96º y se rocien bien cada uno de los >> >pelos. >> > >> >3 Encienda el mechero cerca de su ano ( si tiene gases lancelos en >> >este momento asi de paso ganara unos dineros) >> > >> >4 Deje arder tranquilamente los pelos del culo, cuando note olor a >> >carne poco hecha es que sus esfinteres se estan quemando.Pare en el >> >acto y observese el culo en un espejo: QUEMADO PERO SIN PELOS >> > >> >De nada a todas >> > >> > >> > >> > >> > >> >si si... a mi no me engañais, vostras teneis un puto arbusto en el >> >culo ¬¬. No tengo pelos en la lengua... es que cogeis las cosas >>por >> >los pelos >> > >> > >> >los tirabuzones en los pelos del culo kedan bastante bien >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> >YO TENGO PELOS EN EL CULO Y CUANDO TIRO PEDOS ME FUSTIGAN LAS NALGAS >> >!! por cierto, las tias os fijais en los culos de las demas en >> >las duchas del gimnasio ? que clase de depravacion lesbica os montais en >> >las duchas ? >> > >> > >> > >> > >> >Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion >> >definitiva.......... en lugar de vaselina como dicen algunas o de >> >meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos: >> > >> >1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo) >> > >> >2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro. >> > >> >3) NO COMMENTS >> > >> >El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. >> > >> >P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el >> >culo albino. >> > >> > >> > >> > >> >Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda >> >urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si >> >hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo "me han >> >salido pelos en el prepucio" (o en el pucio o en el postpucio, no >> >importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver >> >si >>es >> >normal si no quiere llevarse una paliza.... A la que con toda la >> >consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por >>propia >> >experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De >> >cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto >> >en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que >> >jartá de reir. >> >PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque >> >madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un >> >belcro en vez de un tanga. Salu2 >> > >> > >> > >> > >> >Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata, >> >pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena >>quitarlos. >> >Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se >> >preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa >> >que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas >> > >> > >> > >> >No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los >> >pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles >>que >> >te nacen pelos en el bull. >> > >> >Un beso muy fuerte y tiron de pelos del culo. >> > >> > >> > >> > >> > >> >Anda que... Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via >> >duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado >> >buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de >> >plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del >> >ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el >> >del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita! >> > >> > >> > >> > >> > >> >Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña >> >has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener >> >en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias >> >al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que >> >visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura >> >abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y >> >produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, >> >ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando >> >estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le >> >dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos >> >que no crezcan muy deprisa!! xD >> > >> > >> > >> > >> > >> >YO tengo la respuesta definitiva al problema. >> >Cuando defequeis (por no decir cagar) NOOO OS LIMPIES EL CULOOOOOOO >> >al cabo de unas semanas pasaran dos cosas. >> > >> >1.- Se formara una "costra" que podreis quitar como la de las >> >heridas y queda todo limpio limpio. Es como la cera pero mas barato >> > >> >2.- Los pelos del culo pareceran las puas de espinete y seran >> >facilmente eliminables. >> > >> >No me deis las gracias >> > >> > >> > >> > >> >nos podemos poner los salvaslip tanga esos del reves y no >> >cambiartelo en 3 meses, cuando te lo intentes quitar estara tan >> >lleno de zurraspas y pegado a las melenas del culo que te arrancaran >> >hasta los pelos de los sobacos. >> > >> > >> > >> > >> > >> >como ves maria,... tu tema a sido tratado con la máxima >> >seriedad!!... juas, juas, juas,... Los castigados de >> >www.alrincon.com te proponemos lo siguiente!!: >> > >> > >> > >> > >> >Maria .. te propongo algo .. pq no me llamas al 343-535-6363.. >> >quedamos y te presento mi perro Bandido" da unas lamidas de culo q >> >te arranca hasta las hemorroides si las tienes . su lengua es como >> >una lija te aseguro q de dos lambidas q te de no quedara vello alli >> >existente . te lo digo por experiencia .. una chica sin pelos en el >> >culo gracias a "Bandido" >> > >> > >> > >> > >> > >> >Ha llegado a mis oidos ese problema anal que tanto os preocupa, pero >> >yo tengo la solucion para ti, mujer de hoy. >> > >> >Habeis oido hablar del puenting? Yo al igual que vosotras, en las >> >duchas tambien era conocido por mis greñas anales. Luego empezaron a >> >venir los pisotones y claro, era como si te pisasen el cordon de los >> >zapatos, solo que con considerable dolor en el ojete. >> > >> >Para solucionar este mal del siglo XXI, se me ocurrio atar los pelos >> >a una varandilla y saltar a modo puenting. Los pelos salieron >>a >> >modo esparadrapo RRRRAASSSSS, de un tiron!, y de increibles >> >resultados inmediatos. Solo tuve que ir a un cirujano para que me >> >recompusiera la forma del culo. PERO VALE LA PENA CHICAS! >> > >> > >> > >> >Hola soy miriam, esteticista, y respecto a la duda k tneis, solo >> >puedo dcir 2 cosas, una es k es normal k tngamos vello en l ano xo >> >suele ser poco, y la segunda es k si la cantidad es bastante pues >> >sera k tnemos mas hormonas masculinas k femeninas sabeis no? tonces >> >como bien dciis para kitarlos d en mdio hay k dpilarse xicas, duele >> >si, xo luego creo k vale la pena.... >> > >> >Un saludo >> > >> > >> >Buenas tardes a todas/os, os hablo en nombre de la asociacion de >> >calvos unidos, para intentar entre todos solucionar tanto vuestro >> >problema como el nuestro, creo que con nuestra colaboración podemos >> >llegar a un buen acuerdo (unas tanto y otros calvos) >> > >> >PD: Acabais de darle un giro increible a la expresion juvenil >> >-- Hacer un Calvo. >> > >> > >> > >> > >> > >> >Desde luego... vaya preguntas y vaya respuestas.... Si es que sois >> >todos mas tontos que los pelos de mi culo, que ven salir la mierda >>y >> >no se apartan. >> > >> >Un saluidto a todos, y ojala todos los foros fueran como este. >> > >> > >> > >> > >> >joer, este foro va a hacer historia xD y todo gracias a maria, yo >> >creo q su pregunta esta mas q contestada: laser, cera, andina, >> >fuego... >> > >> >en fin, las soluciones son muy variadas q tal con la espuma esta q >> >hay para depilarse? eso parece q no duele, weno... ya nos contarás >> >eh maria!! >> > >> > >> > >> > >> >ummm siempre puedes hacerte la raya en medio, pintarte dos ojos >> > >> > >> > >> > >> > >> >Lo mejor contra la vellosidad del buyuyu es utilizar una >> >desbrozadora como la que tiene mi awelo en el huerto >> > >> > >> >Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi >> >hermana le resulto de lo mas bien!! >> > >> > >> > >> > >> > >> >Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se >> >peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo >> >mueve para mostrar alegría... Si lo permiten los concursos de >> >perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!! >> > >> > >> > >> > >> > >> >que decirte, miralo por el lado bueno, tu ano puede tener una imagen >> >diferente cada día, hoy trencitas, hoy crestita, hoy ano de niña >> >buena, así pa tu novio es como porculizar a una cada día >> > >> > >> > >> > >> >La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no >> >hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal >> >ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la >>descarto >> >porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo >> >mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero >> >huele a pollo >>y >> >desaparece todo. >> > >> >Donde amargan los pepinos pelos seimpre habran >> > >> >No hagas caso a esta gente. >> >Dame tu dirección y yo te lo arreglo. >> >Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija Creado por diego | 30 comentarios | 30/07/04 00:48 Comentarios como depilarse los pelos del culo... A depilarme! que mejor forma de lucir mejor. A ver chica has tu trabajo!!!( yo con ganas de tirarme un pedo de los nervios)... que dolor aquel... Porque tenemos pelos en esa zona tan especial? respuesta: si tu no tuvieras pelos yo no tendria trabajo y sin trabajo mis hijos no comerian! todo tiene solucion!..... Enviado por pasumecha | 20/08/04 04:27 que mas dará pues eso digo yo. Que mas darán los pelos del culo...lo primero porque no voy a meter mi boca por donde tu sueltas la mierda, y lo segundo;¡pero si nunca os dejais dar por el culo!!!!además, si tu no te los ves y en caso de que te dejes dar por el culo por tu novio, se va a poner tan tenso tu novio que además de que van a ir los pelos para adentro tambien, te van a tener que dar puntos en la nuca de lo que se te va a estirar la piel.Por cierto, en mi barrio hay un jardinero que tiene un rastrillo que no veas, asi que pasate por chasa 2, que si ve que no puede con el rastrillo, saca la motosierra Enviado por jitoman | 20/07/05 21:51 que mas dará pues eso digo yo. Que mas darán los pelos del culo...lo primero porque no voy a meter mi boca por donde tu sueltas la mierda, y lo segundo;¡pero si nunca os dejais dar por el culo!!!!además, si tu no te los ves y en caso de que te dejes dar por el culo por tu novio, se va a poner tan tenso tu novio que además de que van a ir los pelos para adentro tambien, te van a tener que dar puntos en la nuca de lo que se te va a estirar la piel.Por cierto, en mi barrio hay un jardinero que tiene un rastrillo que no veas, asi que pasate por chasa 2, que si ve que no puede con el rastrillo, saca la motosierra Enviado por jitoman | 20/07/05 22:00 Sin problemas Le pedis a tu pareja que te meta la polla completa, luego que se unte pegamento de zapatero en la base de su miembro y pegando lo pelos en el, espera 5 minutos, un solo tiron saque la polla y VOILLA. Enviado por julito69 | 21/07/05 01:12 Culo Peludo A mi la neta me gusta tener el culo peludo.Jaimiko Enviado por jaimikocoat | 22/07/05 01:22 Esto es un grave problema Kiero dar las gracias a María, y a su peludo trasero y decirle k no se acompleje xk alrededor de nuestro boscoso ano siempre kedara una pequeña luz k podrá ser seguida. Y decirle k tenga cuidado con la crema depilatoria y el mechero xk cn las cosas d comer no se juega, K lo recuerde. Y gracias a todo el mundo x ste rato de desternillamiento, deciros: NO TOMEIS LOS PELOS DEL CULO A NADIE, k JODER MUXO Enviado por krys_69 | 24/07/05 17:15 depilación Hay que ver tantas chorradas y aún no habeis dado con la solución.Como se quitaban los dientes antes...Pues explico la solución para hacer desaparecer los pelos del culo.1º Buscas una de esas negras que hace trencitas en el pelo. Y haces que te haga una trencita bien larga con los pelos del culo.2º Coges la trencita y la atas a la manilla de una puerta.3º Te inclinas hacia delante como esperando que te llegue alguién por atrás.Y 4º tal cual caballo le sacudes una buena coz a la puerta. Haciendo que ésta se cierre de golpe, llevandose con ella: trencita, pelos y parte del ano.Con esto habrás dejado limpito de pelos el culo. Puede que el recto te asome unos centimetros, cosa que puedes solucionar metiendote un buen pepino. O simplemente llevando el culo en plan mandril.Provadlo, de verás que funciona. Enviado por jejeid | 27/07/05 23:26 depilación Hay que ver tantas chorradas y aún no habeis dado con la solución.Como se quitaban los dientes antes...Pues explico la solución para hacer desaparecer los pelos del culo.1º Buscas una de esas negras que hace trencitas en el pelo. Y haces que te haga una trencita bien larga con los pelos del culo.2º Coges la trencita y la atas a la manilla de una puerta.3º Te inclinas hacia delante como esperando que te llegue alguién por atrás.Y 4º tal cual caballo le sacudes una buena coz a la puerta. Haciendo que ésta se cierre de golpe, llevandose con ella: trencita, pelos y parte del ano.Con esto habrás dejado limpito de pelos el culo. Puede que el recto te asome unos centimetros, cosa que puedes solucionar metiendote un buen pepino. O simplemente llevando el culo en plan mandril.Provadlo, de verás que funciona. Enviado por jejeid | 27/07/05 23:27 depilación Hay que ver tantas chorradas y aún no habeis dado con la solución.Como se quitaban los dientes antes...Pues explico la solución para hacer desaparecer los pelos del culo.1º Buscas una de esas negras que hace trencitas en el pelo. Y haces que te haga una trencita bien larga con los pelos del culo.2º Coges la trencita y la atas a la manilla de una puerta.3º Te inclinas hacia delante como esperando que te llegue alguién por atrás.Y 4º tal cual caballo le sacudes una buena coz a la puerta. Haciendo que ésta se cierre de golpe, llevandose con ella: trencita, pelos y parte del ano.Con esto habrás dejado limpito de pelos el culo. Puede que el recto te asome unos centimetros, cosa que puedes solucionar metiendote un buen pepino. O simplemente llevando el culo en plan mandril.Provadlo, de verás que funciona. Enviado por jejeid | 27/07/05 23:28 Es q nadien piensa en ellos¡¡¡¡¡¡ Maria, queridisima amiga, has probado a hablar con ellos¿?¿ Ellos tb tienen sentimientos,tu cres q les mola estar to el dia en el centro del ojo, o q les gusta cuando los duchas,etc. Sin embargo ellos no se quejan, xq coño lo haces tu?¿? Dejalos vivir y vive tu¡¡¡¡YA NADIE PIENSA EN NADIE.....ESTAMOS DESTINADOS A LA EXTINCION...Y si aun asi te niegas a tenerlos(los pelos cubicos [pubicos +- Cubicos]) Puedes probar a beber un poco de pegamento, asi cuando desalojes los restos alimenticios sobrantes, los pelos se pegaran y seran libres de una sucia narcisista....De nada querida Maria¡¡¡¡Si tienes mas problemas del tipo: -Tu padre te inpide ejercer la prostitucion. -Los jonkis, te atraen. -En el ginecologo,llegaste al orgasmo...Pos ya sabes nos lo comentasUn saludo a todos/as... Enviado por xeso84 | 28/07/05 13:48 vaya vaya soy un pelo del culo y estoy mosqueado Enviado por peelitos | 02/08/05 17:19 estoy triste hola,soy un pelo del culo y quiero decir que estoy decepcionado.nosotros estamos ay como complemento decorativo y para calentar vuestro arqueroso culo pestoso,y deciros que tanto mi familia(los peluca), mis amigos y yo estamos muy mosqueados.asi qe aora preparaos porque empieza la guerra, si antes os quejebais aora vais a llorar porque vamos a ponernos tan tiesos que os vamos a pinchar el culo y os va a doler tanto que no vais a poder ni sentaros.y a las que intentenis deshaceros de nosotros, deciros que sera inutil porqe nos vamos a agarrar tanto que sera imposible quitarnos.no comprendeis que ese es nuestro hogar, y que nos gusta esta ahi.ese olor a raja del culo por las mañanas y esa aguilla a la qe vosotros llamais diarrea, nos encanta.que sera de nosotros si nos echais.desde luego aora se que nunca os hamos importado. estamos muy tristes...Y...bueno... trendreis noticias de nuestro abogado.P.D: ay por ahi algun pelo pubico,que pensais vosotros, podemos hacer una manifestacion Enviado por peelitos | 02/08/05 17:33 como depilarse, come depilacion Jajajajjajaja, esto es genial. Pero bueno, a parte de >> >decir q muchas chicas no se dejan dar por culo por ese >> >motivo (que hay más antiestético i antiereccion que eso? >> >pero tios, si kereis desvirgarle el ano a alguna, decid >> >como quien no quiere la cosa que no se preocupen por eso >> >pq vosotros teneis más pelos en el ano q en la nariz) >> >pienso que si esos pelos estan ahi es por algo. Ademas, si >> >vuestra pareja os kiere, le va a dar igual >> >(relativamente), i sino, mejor aun. Yo aun soy virgen >> >analmente hablando, y voy a dejar de serlo con mi pareja >> >estable (y luchare para k el tambien, lo aseguro >> >jajajja) , pero si no la tuviera, despues de un polvo sin >> >amor me encantaría meterle el culo en la cara al tio y >> >refregarme los pelos contra su nariz a la vez que me tiro >> >un cuesco jajajaja, en serio. XD Si alguien lo prueba, >> >ruego lo explique en este inhaudito y peludo foro . Enviado por crispoleta | 10/08/05 22:53 no te des mala vida por eso Maria hola maria oye eso que no te afecte yo siendo tu me dejaria eso asi y mas ya que fijate en mi caso mi espoza es asi como tu es bien velludita toda desde su area vaginal hasta la entrada de su ano y nunca me molesto que eso lo tenga asi..es mas aprendi a disfrutarlo y hoy en dia me vuelve loco cada ves que la pongo en 4 sobre la cama de rodillas para penetrarla por su vagina y me exita verle eso asi de peludo el culito separando lo mas que puedo sus nalgas luego por lo comun la penetro analmete y ella lo disfruta aveces si le da alguna que otra molestia ya que al penetrarle el ano aveces le despego los pelos con el pene y se que eso duele pero es solo en el momento luego ella lo disfruta mucho asi que dejate eso asi y permite que otros puedan disfrutar de esos pelitos de tu culo divinos que con gusto yo te los empujaria todos completos con mi pene bien parado y se que eso te agradara asi como le agrada a la prostituta de mi espoza saludos y besos Enviado por ciroperaloca | 12/08/05 14:49 pelos? muxas gracias a todos por los consejillos sabios, he segido algunos de ellos a raja tabla y despues de tener algun que otro pequeño accidente creo que tengo la solucion: "Voy a montar un centro de transplantes de pelos" o como se llame, asi los calvos y los no tan calvos podremos disfrutar de aquello que tanto ansiamos y que de algun modo nos une.Aclaracion:soy maria pero no la de arriba Enviado por soymaria | 13/08/05 02:15 pelusaman mi abuelo tenia los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos, que se tiró un pedo y murió a latigazos. Enviado por pelusaman | 13/08/05 23:16 tengo la solucion mis amantes cuando yo se la chupo tambien tienen pelos pero le depilo los guevos asi aprenden Enviado por www.vagina.com | 29/08/05 18:38 tengo la solucion mis amantes cuando yo se la chupo tambien tienen pelos pero le depilo los guevos asi aprenden Enviado por www.vagina.com | 29/08/05 18:40 que recuerdos... jajaja madre mia... este documento es de un post de cocacola de hace mas de un año... que putos colgaos estabamos XDFirmado: el del gimnasioPD:aun sigo viendo los culos lanudos XDDD Enviado por fakso | 23/09/05 15:58 soy maria, la de los pelos. problema solucionado, pero ahora Hola soy maria. gracias por vuestros consejos. me alegra comunicaros que ya está solucionado mi problema. resulta q me he echao novio y lleva aparatos dentales. ya os lo podéis imaginar... un dia me hizo una mamada cular y se le enganchó la mata pelos en los alambres, hizo un gesto brusco y rass... me sangró un poco, semejante a una menstruacion, peor el resultado valio la pena. ahora tengo otra consulta, y no es por mi, resulta q mi novio no logra desengancharse los pelos d los hierros, y le cuelgan todacia mis kikos de la boca. parece un arbol d navidad, solo le faltan las luces. como se los puede kitar?? (posdata: se los ha cortado pero milagrosamente vuelven a crecer. mis pelos son mutantes) Enviado por juasjuas | 21/10/05 21:04 asociacion especies en extincion maria, te llamamos de una asociacion q protege las especies en extincion, y keremos analizar tus pelos anales. te invitamos a ti y a tu novio a que os paséis por akí, y analizaremos las cerdas d tu culo, de cuyo sabor ahora disfruta tu chorbo. tambien aprovechamos la ocasion para decir q tu novio tiene un estómago de la ostia, meter la boca en semejante boske negro que tenias. estudiaremos mas a tu novio que a los mencionados pelos. Enviado por juasjuas | 21/10/05 21:07 los pelos d maria nos atacan noticia d ultima hora: los pelos d maria nos atacan. lanzan kikos y restos d papel higiénico. desprenden una bofetada de olor a mierda que anestesia a todo el mundo. manténganse en sus casas. Enviado por juasjuas | 21/10/05 21:10 HOMENAJE A MARIA Señorita María, queremos homenajearle por la repercusion q han tenido sus pelos del ano. No se los kite, puesto que son unos pelos históricos. Le invitamos a que en un futuro done sus pelos a nuestro museo para así mostrarlos a la sociedad ya que han hecho historia. Mira que querer deshacerse de ellos... Enviado por juasjuas | 21/10/05 21:14 Los pelos del culo maria yo no creo que lo tullo sea para tanto tu seguro que tienes 4 pelitos ai en esa zona que para que se vean tienes que abrirte de piernas pero si tuvieras mi mismo problema que yo no solo tengo por la zona del ano yo tengo por las cachas tambien y no se como librarme dellos la novia me quiere hacer la cera pero solo pensarlo ya se me hace doloroso. lo que queria decirte es si me das tu correo para poder hablar ls dos en privado mejor del tema. bss a todos y que pasais unas felices ¡¡FIESTAS!! Enviado por nemppp | 29/12/05 09:57 Los pelos del culo las mejor solucion que puede haber para esto es el laser y nada mas para que matarse hacerlo cn la cera o q otro cosa si en un mes o 2 vas a tener otra ves el mismo problema Enviado por nemppp | 29/12/05 10:12 pelos del culo en realidad me da igual pero si son sin pelos mejos a final lo importante es poder garchar jeeeee Enviado por pichi | 02/02/06 21:37 la solucion par al los pelos del ano la solucion mas corecta es k, hay que ponerse un encendedor de fuego, cerca del culo, y luego hacer fuerza y tirarse un pedo, ese gas natural no le quemara la piel, para nada sola mente se deshacera du esos vellos indeceables, cualquier comentario escribanme de sus resultados. Enviado por patrico | 09/03/06 00:22 la solucion par al los pelos del ano la solucion mas corecta es k, hay que ponerse un encendedor de fuego, cerca del culo, y luego hacer fuerza y tirarse un pedo, ese gas natural no le quemara la piel, para nada sola mente se deshacera du esos vellos indeceables, cualquier comentario escribanme de sus resultados. Enviado por patrico | 09/03/06 00:22 que tiene de malo Es mejor y mas excitante tener una chica con pelos en el chiquistriquis que una rasurada a mi me da asco. Enviado por toluco | 15/08/06 06:46 pelos del culo Queridos compañeros, yo creo que deberíamos pensar que nosotros mismos somos los pelos del culo del mundo en que vivimos, así que ¿Por qué no dejar de eliminarnos mutuamente? aquí se está muy calentito!!!! Enviado por peloenelculo | 07/02/07 23:15 July 15 mujeres felicesHacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecólogo 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. ya ves, ser uno mismo... XXXXXXXDDDDD July 11 al finnnnnnnnnnya las tengo ya las tengo ya las tengo ya las teeeeeeeeeeengooooooooooooooooooooooooooooo
a fardaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrr July 10 buapoco hay que contar!
he aprobao el especifico cerrao de moto!
el miercoles (mañana no, el siguiente) toca el abierto... que esperemos que bien...
y a la espera de las gafas de sol... madre....
jejejeje
cuidaos muxo...
a!
y q maburrooooooo
alguien tiene un trabajo de verano para mi??? July 07 por ti!que buena es!!!
en fin... esto es un recordatorio de que sigo vivo...
por cierto! Las practicas de la moto muy bien, el tio se quedo flipando, debo tener el record de tiempo de la autoescuela! XD! pero el tablon, madre...
logo estuvimos por ahi, en la casa de la cerveza...
estuvimos (en orden de segun fuimos llegando):
laura (llego al carrefoul! imprezionante, ya qdaremos en un sitio mas cerca de tu casa, XD)
xabi (se aburria en casa, y salio antes de tiempo, ajajajjajaja, como debe ser, y la jornada madre... concluyo... jaja)
varas (tenia caló)
pablo caballero (robó pegatinas en tipo, que habra que pegar en la amoto digo yo)
jessi (venia de tipo con caballero, mangantes!)
vicky (apareció más tarde en casa de la cerveza... enfin... se metio un cachi en menos que un salva dice madre)
y más tarde elisa, un ratín, al volver a casa...
y hoy!
hace calor!
y cena de foro!
madre! gozando!
cuidaos mucho! July 03 clases de cocinacomo todos bien sabeis, quiero aprender a cocinar, asique, esta tarde hice un inventillo, a ver que tal salía... aquí os pongo los pasos:
(copileft flamequito)
PAVO AL WHISKY Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta. Preparación: Paso uno: rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito aceite de oliva. Paso dos: Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos. Paso tres: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo. Paso cuatro: meter el pavo en el horno cuando esté alcanzada la temperatura. Paso cinco: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y estar pendiente del horno con ojos ligeramente extraviados. Paso seis: Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos. Paso siente: Servirse odro paso, odso peaso, e jigual do be sale. Vaso 8: al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al guisqui y odro quiski a uno bisbo. Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el ordno, bierda!.... Passsso 10: Intentarr sentarrse en una silla y servirrrse unosss chupitossss bientrassss pasan los binutos. Parso 11: Retirar el babo del horrrrno y luego regotgerrrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o similarrrr. Faso 12: Rombersse la crissma al refalar con la grasssa. Fassso 13: Indendar lebandarse sin soltarrrr la bodeella y rast varios indendosds, decidrir que en el suelo sestá de gojones. Peasssooo passo 14: Apburar la potella y adrastarse hazta la caammaa. Domidse. Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un caso de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicado a limpiar el estropicio que alguien, inexplicablemente, ha organizado la cocina. July 02 poco a pocopse!
ya estamos en pleno verano, y bueno, tampoco es gran cosa...
en breves tendre que entregar la matrícula en el instituto,y nosepo, hacer practicas, mirar cursillos, buscar curro... lo de siempre...
mientras tantos, otras pobres gentecillas tendran que estudiar (muajajajajaaaaaaaa, animos chavalillos!!!!)
en viana lo único que uno hace es, bañarse, ejercicio, ordena, ayudar un poquillo por casa, y todas las santas noches botellón... menos mal que así se deja de beber, porque el derroche de dinero es impresionante.
ayer por la noche tuve que acercarme al pueblo a comprarle tabaco a mi tio, y se le jodio la pata de arranque... vaya puta mierda de moto, nunca os compreis una motorhispania, por favor...
muajaja
y na más!
ahora a arreglar la depuradora de la pisci, gozando no???
vaya aburrimiento de entrada...
voy a buscar un chiste para hacerlo más ameno:
Un niño de 5 años le dice a su padre. -Papá ¿qué es la política? El padre sin saber que decirle a un niño de 5 años dice: -La política es como nuestra familia. Yo soy como el capitalismo porque traigo el dinero a la casa. Tu madre es el gobierno, porque ella organiza la casa y pone orden. Tu eres el pueblo, porque vives aquí. Tu hermano de 2 años es el futuro, porque el va a crecer. Y la criada representa a los obreros, porque trabaja para los demas a cambio de dinero. Esa misma noche, el niño está despierto, y su hermano de dos años se hace po,po en la cama y entonces va a avisar a la criada para que le lave a su hermano, la puerta de la habitacion de la criada está cerrada y mira a través de la cerradura, y ve a la criada con su padre haciendo guarradas. Entonces el niño va a llamar a su madre, pero su madre estaba durmiendo y no le hizo caso, y su hermano durmio con la mierda. A la mañana siguiente el niñó le dice a su padre. -A noche aprendi lo que es la política. El capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le hace caso y el futuro sigue lleno de mierda. |
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